Annie Chen es terapeuta familiar y ejerce en una consulta privada en Oakland (Estados Unidos). Algunas cosas que le gustan son las setas, el tejido de lino, cuidar su jardín, la meditación y los pequeños actos revolucionarios que desafían el sistema. Defiende que nuestra capacidad para sentirnos seguros y conectar es lo que determina nuestro bienestar.

Se acaba de publicar al español su libro Teoría del apego. Manual de trabajo para ayudar a construir relaciones duraderas (editorial Sirio, 2024), donde profundiza en los diferentes estilos de apego, Además de ayudarnos a comprender cómo nos influye nuestro estilo de apego personal en nuestras relaciones personales, ofrece numerosas herramientas para trabajarlo y para cambiar aquello que más sufrimiento y tensión genera. Hacerlo con compasión, con empatía hacia uno mismo y los demás, es, según esta experta, la clave para construir vínculos más sanos y duraderos.

—El apego es importante entre los bebés y sus padres. ¿Es también importante entre los adultos?
—Sí, el apego es un vínculo emocional invisible que conecta a los bebés con sus cuidadores, y continuamos experimentando estos vínculos en la edad adulta con aquellas personas de las que dependemos o con quienes tenemos una relación de intimidad. Comprender cómo experimentamos estos vínculos puede revelar mucho sobre nuestras relaciones y cómo mejorarlas.

Las personas son más saludables y viven más cuando tienen relaciones de confianza en las que apoyarse en tiempos difíciles.

—¿Por qué debemos intentar que nuestras relaciones duren?
—Deberíamos aspirar a relaciones duraderas porque las personas que nos apoyan pueden ser recursos increíbles para nuestro bienestar y felicidad.

El estudio sobre el desarrollo adulto que la Universidad de Harvard llevó a cabo durante ochenta años (Harvard Study of Adult Development) reveló que las personas son más saludables y viven más cuando tienen relaciones de confianza en las que apoyarse en tiempos difíciles. John Bowlby, fundador de la teoría del apego, dijo: "Todos nosotros, desde la cuna hasta la tumba, somos más felices cuando la vida se organiza como una serie de excursiones, largas o cortas, desde la base segura que nos proporcionan nuestras figuras de apego". Organizar nuestras vidas en torno a relaciones duraderas y de apoyo puede darnos la fuerza necesaria para afrontar las dificultades. Esforzarte por mejorar tus relaciones puede mejorar significativamente tu vida.

-A veces, insistir en que una relación dure puede jugar en nuestra contra. ¿Cómo sabemos que ya no debemos intentar mantener esa relación?
-Es cierto que a veces la opción más saludable es distanciarte de alguien porque la dinámica ya no te funciona. Esto puede deberse a que no te tratan bien o a que deseas abrirte a algo diferente. A veces ciertas relaciones no dan más de sí, y eso puede significar el fin de las mismas tal y como las conocemos. Cada persona debe decidir cuándo es el momento de dejar ir, terminar o dejar que una relación se desvanezca. Estas decisiones suelen ser difíciles, pero a veces son necesarias para mantener la integridad de nuestras necesidades y deseos. Recuerda, ninguna persona o relación es la única responsable de nuestro bienestar.

Teoría del apego

Teoría del Apego, de Annie Chen (editorial Sirio).

—¿Qué es el apego ansioso?
—El apego ansioso es uno de los estilos de apego inseguro. Cuando alguien tiene este estilo, a menudo —especialmente cuando se encuentra bajo estrés— se siente abandonado por sus figuras de apego, lo que da lugar a quejas y exigencias provocadas por la activación de una especie de respuesta de lucha o huida que suele ser ineficaz. El apego ansioso a menudo surge de experiencias tempranas con cuidadores inconsistentes. Estos primeros patrones dan forma a la manera en la que los individuos interactúan en sus relaciones adultas.

—¿Es posible modificar los patrones aprendidos en la infancia? ¿Cómo se hace?
—Absolutamente. Puedes aprender a ser más consciente de los comportamientos que obstaculizan la confianza y la intimidad y ayudar a tu cerebro a reconfigurarse para lidiar con las relaciones de manera más sana. Las relaciones requieren muchas habilidades: gestionar la cercanía, la separación, los diferentes deseos y necesidades. Cambiar tus patrones de apego es un proceso gradual de reaprendizaje de habilidades y respuestas.

—Muchas personas dicen que no necesitan a nadie para ser felices… ¿en realidad están expresando alguna carencia o protegiéndose de algo?
—Estas personas, a menudo, lo que están expresando es la dificultad que tienen para confiar en los demás, un instinto que las lleva a concluir que están mejor solas. Este instinto es común entre quienes tienen un estilo de apego evitativo. Si bien todos podemos elegir la mejor manera de vivir nuestras vidas, una investigación exhaustiva muestra que tener gente que nos apoya en nuestro entorno favorece nuestro desarrollo. Las relaciones pueden ser estresantes, especialmente si nuestro estilo de apego es inseguro, pero trabajar la confianza puede permitirnos beneficiarnos de la resiliencia que aportan las relaciones cercanas.

Sanamos mejor en comunidad, así que, por más doloroso que pueda ser, trata de encontrar personas con las que te sientas a salvo y puedas expresarte abiertamente.

—¿Cómo se puede afrontar el hecho de que una persona que amas y por la que te sentías amado te abandone?
—Ya sea que te abandonaron emocional o físicamente cuando eras niño o que hayas experimentado el desamor como adulto, es crucial encontrar el modo de abrir paso a la curación. Primero, recuerda que, por muy tentador que sea centrarse en los defectos de la otra persona, el punto es dejar espacio para que sientas y reconozcas cómo te ha afectado el abandono.

Concéntrate en tus propios sentimientos. Escribir un diario o reflexionar sobre preguntas como: «¿Cómo me siento hoy con respecto a ese abandono?» y «¿Cuál fue la peor parte de ese abandono?» puede ayudar. Es importante redirigir hacia ti el amor que les diste a los demás. Sanamos mejor en comunidad, así que, por más doloroso que pueda ser, trata de encontrar personas con las que te sientas a salvo y puedas expresarte abiertamente. Podría ser un amigo, un maestro o un terapeuta. Si no tienes a estas personas en tu vida en este momento, haz todo lo posible por reconocer tu necesidad de sentirte seguro, incluso si esa necesidad no está satisfecha actualmente.

—¿A quién recomiendas específicamente tu libro? ¿A quién puedes ayudar más?
—Teoría del apego: manual de trabajo es perfecto para cualquier persona interesada en la teoría del apego y en aprender sobre su estilo, los estilos de los demás y las formas en que estos interactúan. El libro está lleno información práctica e historias con las que los lectores se pueden identificar, lo que les facilita reconocer los estilos en su entorno y saber cómo responder.