Cuando alguien te hace luz de gas o gaslighting te manipula hasta el punto de que te hace dudar de tus propios sentimientos y percepciones de la realidad. Es un comportamiento típico de personas que quieren controlar las relaciones (personales o también laborales).  Que te hagan luz de gas puede perjudicar tu autoestima o incluso llevarte a sufrir ansiedad o depresión. Sin embargo, es habitual no darnos cuenta de que somos víctimas del gaslighting.

La doctoraCortney Warren, psicóloga formada en Harvard que se especializa en trauma y relaciones, ha observado esto de primera mano y ha revelado en la CNBC las nueve frases que usan las personas que hacen luz de gas. Son auténticas red flag:  si las oyes a diario, sospecha que te están manipulando. 

9 frases que dicen las personas que te manipulan

Toma nota de estas 9 frases habituales en las personas manipuladoras. Responden a algunas de las tácticas que los manipuladores pueden usar para ejercer control y poder sobre ti. Si las identificas en la boca de alguien de tu entorno –personal o laboral– quizá deberías replantearte la relación que tienes con esta persona.Es importante recordar que tienes derecho a tus propios sentimientos y percepciones, y que no debes permitir que nadie te haga dudar de ellos.

1. "Estás loco/a"

La Dra. Cortney Warren explica que las personas manipuladoras siempre intentan hacerte cuestionar tu cordura. ¿Cómo lo hacen? Continuamente lanzan comentarios directos que ponen en duda tu perspectiva o racionalidad.

Sabrás que utilizan esta táctica si suelen decirte: "Estás loco/a", "Deberías tomarte tu medicación (en sentido peyorativo)", "Se te va la cabeza"... Ante esta situación, la psicóloga de Harvard recomienda contestar: "Por favor, no cuestiones mi capacidad para pensar con claridad." o  "Aunque no estemos de acuerdo, así es como veo la realidad."

2."Estás exagerando"

Otra táctica de las personas que te hacen luz de gas es acusarte de ser una persona extremadamente dramática cuando, en realidad, te estás dando cuenta de que te intenta manipular. Así es como el manipulador te hace creer que tus sospechas son irracionales e infundadas.

Imagina, por ejemplo, que tú le dices que solo te dice que estas poco cuerda para conseguir sus objetivos.El manipulador es probable que responda que no es para tanto, que es una expresión como cualquier otra y que tu respuesta es desproporcionada. Cuando te digan que exageras, puedes responder:  "Ya sé que no estás de acuerdo conmigo pero así es como me siento en este momento. Apreciaría que no juzgues mis sentimientos. Son míos y no están sujetos a debate", sugiere la Dra. Cortney Warren.

3. "¡era una broma!"

Es típico también de las personas manipuladoras minimizar sus comentarios malintencionados o críticas. Tiran el dardo y después lo disfrazan diciendo que era una broma. ¿Te suena? Es la típica situación en la que terminas dudando de ti y preguntándote si quizá estás demasiado irascible o sensible. 

Si te ocurre, es bueno que le recuerdes a la persona que ese comentario, aunque pueda ser gracioso para él/ella, te ha herido. La psicóloga de Harvard recomienda decir: "No me ha parecido que estuvieras bromeando y agradecería que no me hables de esa manera."

4. "lo hice por ti"

Esta táctica es muy sutil y cuesta identificarla. Lo que hacen es culparte a ti de cualquier acción que hayan realizado y no haya salido como ellos planeaban. Es decir, es común que los manipuladores no asuman la responsabilidad de sus acciones y que desvíen cualquier crítica o culpa hacia ti.

Por ejemplo, imagina que tu pareja deja su trabajo sin recapacitar mucho sobre el asunto y después no encuentra empleo y te dice que lo dejó porque a ti no te gustaba que pasara tantas horas fuera de casa. La Dra Cortney Warren recomienda utilizar esta frase ante esta situación: "En realidad, no puedo hacerte hacer nada. Tu comportamiento es un reflejo de tus elecciones, no de las mías."

5. "Si me quisieras, me dejarías hacer lo que quiero"

Aunque el gaslighting no es exclusivo de las relaciones de pareja, sí es cierto que suele ser el entorno donde más ocurre. Por eso es habitual que al intentar establecer límites con la persona manipuladora, esta reaccione intentado hacerte sentir mal, culpable o incluso acusándote de no quererle lo suficiente como para hacer lo que te está pidiendo que hagas. "Si me quisieras, no te irías ahora con tus amigos", "Si me amases entenderías que yo necesito esto y me apoyarías" o "Si me quisieras harías esto por mí" son frases habituales en las personas manipuladoras. 

Cómo responder: "Mis límites son un reflejo de mis valores y de cómo elijo vivir mi vida. No me siento cómodo haciendo esto. Te estoy diciendo, no pidiendo, que respetes mis límites.", sugiere la doctora Warren.

6. 'Solo te digo esto porque te quiero'

"Deberías cuidarte más porque estás perdiendo la línea y te lo digo porque te quiero". Esta es otra red flag. Si alguna vez han intentado justificar ciertos comentarios groseros – o incluso abusivos– diciendo que los dicen desde un lugar de amor....¡Muy probablemente estés frente a  una persona manipuladora!

Confía en tus instintos y, si te encuentras en algún momento en esta situación, establece límites saludables. Puedes decir: "Gracias, pero no me interesa esa forma de demostrarme  el amor."

7. ¡Es por tu culpa!

Un manipulador puede intentar acusarte de acciones dañinas incluso haciéndote dudar de ti. A veces son tan contundentes con sus palabras que incluso te hacen dudar de tu persona, de tus acciones o de tus intenciones.

Ante esta situación, la especialista de Harvard recomienda que te plantees tu parte de responsabilidad y, si ves que en realidad no tienes culpa de lo que se te acusa, respondas: "Estoy dispuesto a asumir la responsabilidad de mi papel en esto, pero no voy a asumir la responsabilidad de la tuya."

8. "Todos están de acuerdo conmigo, tú eres la persona difícil.'

Alinearse falsamente con otros es otra táctica habitual de los manipuladores. De esta manera te hacen dudar de ti y además intentan hacerte creer que no tienes nadie que te apoye y que, en realidad, los necesitas. Su objetivo es hacerte pensar que estás solo y que nadie más te soportará.

Ante esta situación, la psicóloga de Harvard recomienda responder: "Apreciaría que hables por ti mismo, y no por los demás." 

9. 'En realidad, el  verdadero problema es…'

Cuando una persona cae en la cuenta de que está siendo manipulada y trata de exponer la situación ante la persona manipuladora, es habitual que esta trate de desviar la atención y buscar culpables externos.  Si te ocurre, trata de reconducir la conversación. Puedes decirle: "Por favor, no cambies de tema". o “Parece que no quieres reconocer cómo estás contribuyendo al problema”, concluye la doctora Cortney Warren.